اعتراف میکنم وقتی من کوچیک بودم مامانم برای اینکه خرابکاری یا شیطونی نکنم بهم میگفت من پشت سرم هم دوتا چشم دارم اگه کار بد کنی خیلی زود متوجه میشم.!منم از ترسم هیچ وقت به پشت سرش نگاه نمی کردم چون میترسیدم دو تا چشم ببینم
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم یه روز صبح که شدیدا خوابم میومد مامانم اشغال داد بندازم سطل زباله منم که چشمام وا نمیشد کیفمو انداختم سطل اشغال و با کیسه زباله رفتم مدرسه …قیافه ی دوستام سر صف هیچ وقت یادم نمیره
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم روی زانوم باند پیچیدم تا به بهانه پا درد فردا همراه بابام نرم سر کار.صبح بابام صدام زد گفت :عزیز دلم هنوز پات درد میکنه؟ با حالت تضرع دست گذاشتم رو زانوی بانداژ شده و گفتم آره بابا جون.یه پس کله ای بهم زد و گفت پاشو بریم که دیر شده .داداشا و خواهرم هی میخندیدن.بعدا فهمیدم بابام شب که خواب بودم باند رو از زانوی چپم باز کرده بوده و روی زانوی راستم بسته بوده
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم چند سال پیش که عموم فوت کرده بود من اولین بار بود که مراسم ختم می رفتم وقتی رسیدم مامانم اشاره کرد برم به زن عمو تسلیت بگم رفتم پیشش زن عمو بغلم کرد و گریه کرد و گفت عموت مرد عزیزم منم گفتم خودم می دونم زن عمو همه چادرو کشیدن رو صورتشون از خنده داشتن غش می کردن
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم موقع عقد داییم بود تو محضر بودیم،منم مسئولیت کله قندارو به عهده گرفتم،موقعی که عاقد از زن داییم واسه سومین بار پرسید و زن داییم جواب بله رو داد منم از خوشحالی نفهمیدم چی شد کله قندا رو ول کردم و شروع کردم به دست زدن بعد چند ثانیه دیدم همه دارن میخندن تازه یادم اومد که کله قندارو رو سر عروس دوماد انداختم.. بیچاره زن داییم تا ۲روز سرش درد میکرد
********* اعترافات خنده دار *********
مامانم بیرون از خانه بود من و برادرم تصمیم گرفتیم برای پدر یخ در بهشت درست کنیم .برادرم یخ وشکر را آماده کرد من هم پودر رنگی فراهم کردم.معجون که آماده شد همه با هم خوردیم.چند دقیقه بعد دیدم چشمهای بابام سرخ شد وشروع کرد به بادگلو زدن. مادرم به خانه برگشت به بابام گفت :چرا اینجوری شدی ؟بابا گفت نمیدونم این بچه ها یه چیزی دادن خوردم حالم یه جوری شده . مامان گفت مگه چی بهش دادین ؟گفتم این مواد که میبینی.مادرم گفت:ای وای این که جوهر مخصوص رنگرزی قالیه.بعدفهمیدم چه دسته گلی به آب دادیم.جالب اینکه چون بابا بزرگتر بود برای احترام براش ۲ لیوان ریخته بودیم
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم یه روز که از کلاس داشتم بر میگشتم خونه مامانم ز زد گفت ساندویچ همبر بگیر بیا من که منتظر تاکسی بودم تو فکر اینم بودم که کجا همبر بگیرم چند تا بسر جوون هم به فاصله ۱ متریم بودن که یهو یه تاکسی بوق زد منم حواسم نبود به جه مقصد بلند گفتم(همبر)… که چند نفر کناریم زدن زیر خنده منم از خجالت رفتم اون سمت خیابون
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم یه روز دختر همسایه مونو توخیابون داشت میرفت بامامانش دیدم نیشمو با ذوق زدگی تا بناگوشم بازکردم و گفتم سلام مونا………. چطوری؟……… دیدم تحویلم نگرفت و مامانشم میخندید اومدم خونه به مامانم گفتم این دختر همسایه چه زود بزرگ شد تا دیروز اینقد بود گفت :کی من:همین مونا دیگه دختر آقای … گفت :اون مبیناست مونا مامانشه
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم که وقتی بچه بودم میدیدم این مجری های تلویزیون مستقیم به ادم نگاه میکنند همش فکر میکردم منو میبینن چون هر جا چپ و راست میرفتم داشتن مستقیم منونگاه میکردن…من خنگول هم میرفتم زیر مبل یا از پشت پرده قایمکی نگاه میکردم ببینم بازم دارن نگاهم میکنن یا نه! همش درگیری ذهنیم این بود که آخه اینا از کجا فهمیدن من پشت پرده ام
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم شیش هفت ساله که بودم یه روز که کسی خونه نبود یه طالبی ورداشتم خوردم میخاستم که مثلا بابام نفهمه پوستش و تخمه هاش ازپنجره ریختم پایین تخمه هاش ریخت تو سر پسر همسایمون اونم به بابام گفت وقتی بابام به من گفت ازین کارا نکن من بااعتماد به عرش عجیبی گفتم من نریختم که
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم از ترس این که مامانو بابام بهم بگن کاری بکن از اتاقم بیرون نمیرم الانم که اینو دارم میگم دستشویی دارم من برم بیرون عمرآ
********* اعترافات خنده دار *********
اقا اعتراف میکنم که دوران دبستان تو کلاسمون یه پنکه داشتیم این پنکه خیلی تکون می خورد پنکه هم بالای سره دوستم بود اقا ما هم هی حواسمون بود که این افتاد سریع بپرم جلوش و به جای دوستم من بمیرم و تو روزنامه ها کلی تعریف کنن ازم یه همیچین ادمیم من
********* اعترافات خنده دار *********
اینجانب در سلامت کامل عقل اعتراف میکنم امروز در سن 20 سالگی از مادرم خواستم به یاد 2 سالگی بیاد و ناخونای منو بگیره اونم اومد و ناخونای منو همچین از ته چید
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم بچه که بودیم می رفتم خونه مامان بزگمینا با پسرخاله هام بابرق 220فشار قوی قطار بازی میکردیم هرچیم میگفتن نکنید خشک میشید گوشمون بدهکار نبود الآن که فکر میکنم میبینم راست میگفتنا ما باورمون نمیومد
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم یه بار یکی از آشنا هامون اومدن خونمون بعد یه پسر سه ساله داشتن (گودزیلا) انقد حرف میزد و فضول بود بهش گفتم این یه بازی مثلا تو یه زندانی هستی من گرفتم دستو پاشو بستم ولش کردم مامانشم نفهمید من یک پلیدم آره
********* اعترافات خنده دار *********
اعتراف میکنم دیشب سردم شد ناخود آگاه رفتم کولر رو خاموش کردم فک کنم دارم بابا میشم ¡¡¡
دُختر نیستم، همیشه خانواده پشتم باشن دُختر نیستم 5000 تا فرند داشته باشم دُختر نیستم بی کیفیت ترین عکسم ثانیه ای 4 تا لایک بگیره.... دُختر نیستم روزانه 30 40 نفر سعی کنن باهام دوست شن و منم با ناز بگم نَه!
نه عزیزم من پسرم یعنی:
عکسام به زور 30 تا لایک میگیره همه فرندام رفیقام هستن و غریبه توش نیس تا به کسی پی ام ندم، کسی نمی پُرسه زنده هستی یا مُردی......!!!!
پسر بودن، یعنی مامان بابا تا دبستان پسر بودن یعنی فقط 2 بار فرصت برای کنکور پسر بودن یعنی 2 سال سربازی پسر بودن یعنی فکر پیدا کردن کار برای ساختن اینده .... دنیای پسرا پر از پیراهن های مردونه و تنهایی و رفیقاشون! پر از تلاش برای مخفی کردن غماشون ....
من پسرم و به رفیقام حسودی نمیکنم ، ظاهر نمایی نمیکنم ، الکی واسشون کامنت نمیذارم بگم واییییییی نایس شدی عزیزم ، اگه زشت باشه میگم جمع کن اره من پسرم و به پسر بودنم افتخار میکنم
اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک صحیحی از مراسم ازدواج و حواشی آن دارید و میتوانید برای مزدوج شدن اقدام کنید:
1- چرا زنها مهریه میگیرند و مردها مهریه میدهند؟ الف- چون عدالت رعایت شود! ب- ای آقا! حالا کی داده کی گرفته؟ ج- مهم عشق و علاقه است! د- چون آقای داماد دست از پا خطانکنه
2- به هدیه خانواده عروس به اطرافیان داماد چه میگویند؟ الف- خلعتی ب- جارخته ج- جارفته د- چیزی نمی گویند
3- خانواده عروس در شب حنابندان در جواب شعر «حنا حنا آوردیم، دختر تونو بردیم» چه میکنند؟ الف- میگویند «حنا حنا ارزونیتون، دختر نمیدیم بهتون» یعنی کلا همه ملت سر کارند. ب- زبان درازی میکنند. ج- میگویند «نوش جونتون» و یا «کاشکی زودتر می بردین»
4- از بیت «امشب چه شبیست شب مراد است امشب... بادابادا مبارک بادا» چه نتیجهای میگیریم؟ الف- اسم داماد «مراد» است. ب- مبارک باید بدود. ج- شنیدن این شعر برای بچهها مناسب نیست. د- عروسی تمام شده ؛ به خانه تان بروید.
5- چرا به هدیه سر عقد داماد به عروس «زیر لفظی» میگویند؟ الف- «چون زیر میزی» نمیشود بگویند. ب- چون «عروس گول زنک» نمیشود بگویند. ج- چون کادو را زیر زبان عروس میگذارند.
6- به فاز سوم پروژه ازدواج، که قبل از عقد و بعد از بعله برون برگزار میشود، چه میگویند؟ الف- مادر زن سلام ب- مادر زن بای بای ج- خرید عروسی د- خرج و مهر برون!
7- در بیت «باز شود دیده شود بلکه پسندیده شود» چه چیزی باید باز شود؟ الف- تمام کمد ها و کابینت های منزل عروس ب- کادوهای فامیل ج- بخت دخترهای فامیل که همین شعر را دارند جیغ میزنند!
8- جای خالی را پر کنید و برداشت خود را از این شعر بگویید: «چرا ... ندادین؟ کنار دریا ندادین؟» الف- قلیون، داماد معتاد بوده ب- ویلا، ماشاالله رو که رو نیست! ج- اس ام اس، مهمانها سر زده از شمال اومدن
9- پدر عروس شب عروسی جلوی در تالار چه کار می‌کند؟ الف- بشکن میزند. ب- شاباش جمع می‌کند. ج- مراقب است داماد فرار نکند.
اگه با تمام وجود می خوای که روزی اسمش بیاد تو شناسنامه ات، بهش بگو عشقم، در غیر این صورت با زندگیش بازی نکن با گفتنه عشقم.......
*********** جوک خنده دار ***********
اون یارو که میخواس بره تونس،نتونس،بالاخره تونس!!!هههه
*********** جوک خنده دار ***********
میگم یه وخ.. تیم ملی ناراحت نشه من آهنگ نخوندم واسشون ؟
*********** جوک خنده دار ***********
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا؟ خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه، من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد...!!!
*********** جوک خنده دار ***********
یکی از افتخاراتم اینه که نمیدونم فردا امتحان چی دارم !
*********** جوک خنده دار ***********
میراث فرهنگی تهدید کرده اگه مسواکمو تا آخر هفته تحویلشون ندم اقدامات خشونت آمیزی باهام میکنن !
من بد شانسیمو از همون دوران بچگی وقتی که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم؛ ولی مرغ نشد فهمیدم...!!!
*********** جوک خنده دار ***********
بعضی وقتا دیدید مامانمون ما رو میشوره میذاره کنار.... مثلا تو جمع نشستیم یه بچه داره خیلی اذیت میکنه میگم بچه بشین چه قدر اذیت میکنی ....مامانم یهو میگه تو حرف نزن خودت تا چهار سالگی پستونک میخوردی و تا شش سالگی شلوارتو خیس میکردی و دوازده سالگی تو خواب راه میرفتی و هیجده سالگی نصفه شب بالشتو برداشته بودی عراقیا را میکشتی !!!!دمش گرما..
:: برچسب‌ها:
جوک,
جوک باحال,
طنز,
اس ام اس بامزه,
جوک بامزه,
اس ام اس باحال,
بچه,
مادر,
بچگی,
آلبوم,
عروسی,
عکس,
عاشق,
عشق,
پشه,
چنگیز خان,
دنیا,
زندگی,
دردناک,
امتحان,
فرهنگو میراثو میراث فرهنگی,
تهدید,
افتخار,
خواب,
تیم ملی,
شناسنامه,
اسم,
خوشتیپ,
زنده,
پسته,
خنده,
خندون,
پسته خندون,
گردو,
عصبی,
,
سکوت، یعنی گفتن در نگفتن، یعنی مقابله با شهوت رام نشدنی حرف، یعنی تمرین برگشتن به دوران جنینی و شنیدن انحصاری لالائی قلبِ مادر در تنهائی محض.
. سکوت در مکالمه تلفنی، یعنی تردید یا مزاحمت، یا شرم. . هر سکوتی، سرشار از ناگفته ها نیست، بعضی وقت ها، سرشار از خجالتِ گفته هاست. . موسیقی، یعنی سکوت بعلاوه سکوت های شکسته شده ی موزون. .
.
سکوتِ آرام کتابخانه، یعنی رعد و غرش نهفته ی تمامِ حرف های فشرده ی عالم، در پیش از این. . سکوتِ شاهد، یعنی شهادتِ دروغ، موقع خواب و استراحت و تعطیلی وجدان. . سکوتِ محکوم بی گناه، یعنی بغض، آه، گریه درون.
. سکوتِ مظلوم، یعنی نفرینی مطلق و ابدی. . بعضی سکوت را به رشوه ای کلان می خرند و با سودی سرشار، به اسم حق السکوت، می فروشانند.
به سلامتیه حس و حال اون پسر بچه ای که وقتی دو نفر دارن برای فوتبال یارکشی میکنن ، آخر از همه اسمشو میگن !
------
به سلامتیه اونی که تو عصبانیت خواست آرومم کنه ، هرچی از دهنم درومد بهش گفتم … آخرش فقط گفت : بهتری ؟؟؟
-----
سلامتی اونی که دنیا رو حریفه ، ولی با اشک مادر له میشه !
----
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺸﺘﯿﺎ ﻧﻪ ﻭﺣﺸﯿﺎ سلامتی دلتنگا نه دلسنگا سلامتی سربازا نه چتربازا سلامتی ناشیا نه ل.اشیا سلامتی رازدارا نه نازدارا سلامتی تو دلیا نه تو مخیا سلامتی رفقا نه رقبا سلامتی زجر دیده ها سلامتیه خودم و خودت !
به سلامتی اونایی که دلشون مث ورقه شاگرد تنبلا پاک و سفیده ! . . سلامتى خودم که قلبم مثل قبرم فقط جاى ىه نفره …
. . به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود ! . . سلامتی همه اونایی که تو همین خاک متولدشدن ، جنگیدن و جز همین خاک شدن !
. . به سلامتی مخاطب خاصی که ارزششو داره یه عمر تنها باشی ولی نزاری کسی جاشو بگیره ! . . به سلامتی دل هایی که واسه هم پرپر میزنن اما همیشه سرنوشت پراشونو قیچی میکنه !
. . سلامتی اونایی که یـه روز بدون ما نمیتونستن ، الان یه روز با ما نمیتونن ! . . سلامتی اون مادری که پسرش موقع رفتن سرشو خم کرد تا از در خونه رد بشه ولی بعد ۲۰سال فقط چند تیکه استخوان ازش آوردن !
. به سلامتی اونی که دست هر افتاده ای رو گرفت تا بلند شه اما وقتی خودش افتاد زیر پا لهش کردن … . . به سلامتی پدر مادرایی که از این دنیا رفتن ولی از دلامون هرگز …
. . به سلامتی پسری که تیپ و قیافش به روزه ولی غیرتش مال زمان پدرشه ! . . به سلامتی عشقم که وقتی فهمید دستم تنگه گفت چیزی لازم ندارم فقط وجود خودتو میخوام … . . به سلامتی زماناییکه تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن ! والا … . . به سلامتی خودم ؛ چراشو نپرس ، اشکت درمیاد ! . . سلامتی اونکه تنها موند اما التماس نکرد سلامتی اونکه داغ دید اما داغدار نکرد سلامتی اونکه ضربه دید ولی به خدا واگذار کرد سلامتی اونکه میتونست ولی رحم کرد سلامتی اونکه مرد ولی کم نیاورد …
. . به سلامتی تنباکوی دوسیبی که روش با صداقت نوشته سرطان زاست نه آبمیوه ای که به دروغ نوشته ۱۰۰% طبیعی ! به سلامتی هرچی رفیق با صداقته !
. . به سلامتیه لبخندی که کمکت میکنه تا برا همه توضیح ندی حالت داغونه ! . . به سلامتی اون کسی که سر جلسه امتحان اول تقلب میرسونه بعد خودش مینویسه !
. . به سلامتی همه رفقایی که نه دنیا عوضشون میکنه و نه من با دنیا عوضشون میکنم !
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
د نه د ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده
دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟ د نه د من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم
نشستیم همه داریم فیلم می بینیم، به رفیقم می گم یکم تلویزیونو بچرخون ؛
میگه سمت شما؟
د نه دبچرخون سمت قبله، باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره…
سر جلسه امتحان می گم استاد چقدر وقت داریم؟ می گه تا آخر امتحان؟
د نه د تا ظهور امام زمان
به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟ د نه د از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره
رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟ د نه دـ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار
تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می گم: د نه دما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن
دارم می رم تو دانشگاه یارو دم در جلومو گرفته می گه آقا شما دانشجوی همین دانشگاهید؟ میگم د نه د دانشجوی دانشگاه آکسفوردم، درس تفسیر قرآن رو اینجا واحد میهمان گرفتم
رفتم حشره کش بخرم طرف گفت : میخواین زود بمیره ؟؟؟ گفتم : پَ نَ پَ میخوام زجرکش بشه مزه ی انتقام رو بچشم !!! مغازه داره هم زرنگ تر از من بود و گفت : دِ نَ دِ لذتی که در گذشت است در انتقام نیست
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل. (ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)
پیش دانشگاهی که بودیم یه بار با یکی از دوستام گیر کردیم تو مدرسه بعد از کلی ماجرا تصمیم گرفتیم از پنجره طبقه ۲ بریم پایین دوستم گفت مسعود کمر بندتو باز کن گیرش بدیم به پنجره نصف راهو با این بریم پایین گفتم دِ نـَـه دِ تو بری پایین من که خواستم بیام شلوارم در بیاد تو بخندییی!!!
یارو داره از گشنگی میمیره همین جوری هم داره میگه خدارو شکر!بهش میگم تو که داری از گشنگی میمیری چرا خدارو شکر می کنی؟میگه دِ نـَـه دِ این خدارو شکر گفتن از فحش هم بدتره
از دل برود هر آن که از دیده برفت دِ نـَـه دِ اون روشن دل که نمی بینه تکلیفش چیه؟
طرف میره عروسی میبینه همه موبایل به کمر بستن . اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده به کمرش . یکی بهش میگه یه کاغذ گیر کرده به لباست, طرف میگه د نه د این فکسه
دقت کردین که هر ۷۵میلیون ایرانی مدعی هستن که ببین با کیا شدیم ۷۵میلیون ؟ . . تا حالا دقت کردین که سه چهارم زمین آبه ولی بهش میگن کره خاکی ؟ . . تا حالا دقت کردین مهربونی خانوما با وزنشون نسبت مستقیم داره ؟ . . دقت کردین همیشه وسط لذت بخش ترین SMS بازی اعتبار خط آدم تموم میشه و امکان شارژ مجدد هم نیست ؟ . . تا حالا دقت کردین وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدیدا دنبالش می گشتی ؟ . . دقت کردین سریع ترین جواب به “چی گفتی” ، “هیچی بابا” میباشد ؟ . . دقت کردین وقتی یه جای تاریک و ترسناک هستین هرچی فیلم ترسناک و روح و جنی که تو فیلما دیدین یادتون میاد ؟؟؟ . . تا حالا دقت کردین همه مون یه سری کارا داریم که گذاشتیم واسه وقتی که پول دستمون اومد ؟ . . تاحالا دقت کردین که توی فیلمای ایرانی یارو گروگانگیره همیشه میگه پلیس همراتون نباشه و همیشه هم هست ؟
. . دقت کردین بعضیا هستن آی کیو در حد پت و مت ، شانس در حد کاراگاه گجت ؟؟؟ . . دقت کردین ؟؟؟ بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه راحتترین لباس لباسه خوده آدمه خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه تمیزترین دست دسته خوده آدمه بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه ولی … خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه ! . . دقت کردین موقع امتحانا ظرف شستنم حال میده ؟ . . تا حالا دقت کردین که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰درجه فرق داره ؟ . . تا حالا دقت کردین همه طرح های بانک ها اسم دختره ؟ مثلا طرح شاپرک یا طرح شبنم ! چرا اسم پسر نمیزارن مثلا طرح غلام ، قنبر ؟ . . دقت کردین ؟ کافیه یه گوشه ی دهنت زخم بشه ، دقیقا همونجا رو ۵۰۰بار ناخوداگاه گاز میگیری ! . . دقت کردین تپل ها از لاغرها مهربونترن ؟ فقط باهاشون چیپس نخورید وگرنه نتیجه گیری بالا به فنا میره … . . دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد به جای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل ؟ لامصب از شکست عشقی هم بدتره ! . . دقت کردین ؟ رسیدن پیتزا بوف = ۱۰دقیقه رسیدن اورژانس = ۴۵دقیقه . . دقت کردین که امکان وقوع کارایی که یهویی تصمیم به انجامشون میگیریم بیشتر از کاراییه که قبلا واسه انجام دادنشون ۶ساعت برنامه ریزی کردیم ؟ . . تا حالا دقت کردین وقتی میخوای بری جایی و فکر می کنی زود میرسی برعکس دیر می رسی و وقتی فکر می کنی دیر می رسی اتفاقا خیلی زود می رسی ؟ . . تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه هیچ عطاری عطر نمیفروشه قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ؟؟؟ . . دقت کردین وقتی لباس جدید میخرید نظر کل آدمارو در مورد قیمتش میپرسید ؟ بعد دوس دارید همه قیمت بالاتر از خرید شما بگن ؟
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه ! کار ما شاد کردن دل ملته دیگه !
. هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید” که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم !
.
.
. باقالی و ریواس هم اومدن ولی تو نیامدی ای نیمه گمشده گور به گور شده خلاصه هرجای مسیری برگرد که دیگه نیازی بهت نیست !
.
.
. کانون خانواده ما خیلی گرمه ! یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه … .
.
. پشت هر جمله ی “تعریف از خود نباشه” یه “تعریف از خود” هست ! .
.
. یک عدد مخاطب خاص ، مدل آخر ۹۱ در حد نو تعویض با گوجه سبز و آلبالو چاقاله ها دیگه سفت شدن با چاقاله عوض نمیکنم ! .
.
. من خیلی دلم میخواد برم برزیل بازیارو از نزدیک ببینم ولی حیف که درس و دانشگاه دارم ! مدیونید اگه فک کنید دلیل دیگه ای جز این داره …
.
.
. عطرهای گرون قیمت رو بیخیال آدم باید بوی بنزین بده !
.
.
. روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟ میگفتم : نریزم ؟؟؟؟؟ میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !!!
.
.
. آهنگ قبلی = صدامو داری ؟ آهنگ فعلی = چی شد صدا قطع شد ؟ آهنگ بعدی = من شارژ ندارم بهم بزنگ !!!
.
.
. دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن !
.
.
. هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟ دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !
.
.
. از بس هیچی تو خونه ما پیدا نمیشه یه آن به سرم زد برم غذا ماهیمونو بخورم رفتم دیدم ماهیمون از گشنگی مرده !!!
.
.
. عاشق پیاده روی زیر بارونم چون کسی اشکامو نمیبینه عاشق پیاده روی توی مه هستم چون کسی دود سیگارمو نمی بینه کلا عاشق پیاده روی هستم چون بنزین شده لیتری ۱۰۰۰تومن !
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت … مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه … همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد ! هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده . . . اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم . . . دانشجو است دیگر گاهی دلش می خواهد مشروط نشود . . .
اومدم تو این هوای سرد و برفی قهوه درست کنم و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم که دیدم تو خونه مون نه شومینه داریم نه قهوه ، پنجره هم رو به یه دیوار آجریِ دوده گرفته باز میشه ، تازه برفم نمیاد
:: برچسب‌ها:
جوک,
جوک باحال,
طنز,
اس ام اس بامزه,
جوک بامزه,
اس ام اس باحال,
حال گیری,
کل کل,
خواستگاری,
دانشجو,
برف,
قهوه,
شومینه,
,
ﺁﯾـــﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧـﯿﺪ ﻭﻗﺘـــﯽ ﺍﮊﺩﻫـــﺎ ﺗﻮ ﭼﺸـــﻤﺶ ﺁﺷـــﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣـــﯿﻤﯿﺮﻥ ؟! ﭼـــﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫـــﺎﯼ ِ ﺩﯾﮕﻪ ﻣـــﯿﮕﻦ ﺗـــﻮﻭﻭ ﭼﺸﻤﺸـــﻮﻥ ﻓـــﻮﺕ ﮐﻨﻪ . . . ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮﺗﺷـــﻮﻥ ﺁﺗﯿﺸـــﻪ ﮐﻼ ﮐــَﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿـــﺴﻮﺯﻩ . . . ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺑﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﻦ . . . پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر میکنن تو عکسا مشخصه قشنگ . . . عجیب تر از اینکه دخترا یه موقع ها نیاز دارن واسه یکی ناز کنن اینه که پسرام یه موقع ها نیاز دارن ناز یکیُ بکشن . . .
دختره به پسره زنگ میزنه دختر : سلام کجایی عزیزم ؟ پسر : با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی ؟ دختر : من تو همین اتوبوسی که هستی هستم میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟ . . . ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ : ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼــﯿــﻪ ؟! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ . . .
امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند در برنج تان فضله موش ببیننید قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد مرغتون هم وسط راه فرار کند ! انجمن دل شکستگان فاقد سبد کالا
.
.
. + آقا داماد چیکاره ان ؟ - خواننده ان + چه سبکی میخونن ؟ - سبک نیازمندی ها روزنامه های کثیرالانتشار میخونن
:: برچسب‌ها:
جوک,
جوک باحال,
طنز,
اس ام اس بامزه,
جوک بامزه,
اس ام اس باحال,
,
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان ... و آدرس mahlove.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.
ن : من
ت : سه شنبه 21 مرداد 1393
ز : 10:1
| 
